Los clásicos bajan a la calle, 3º A/B, Francés, Sonia González Cajide.

Hemos adaptado una obre francesa de Molière, "El burgués gentilhombre". Los alumnos han modificado el texto original adaptándolo a su propio lenguaje.

LOS CLÁSICOS BAJAN A LA CALLE

II acto

Escena 2. (Jourdain y criados)

JOURDAIN- ¡ Nicolasa, entra!

NICOLASA- (sin poder contener la risa) jajajajaja

JOURDAIN- ¿De qué te ries?

NICOLASA- Nada, nada; solo que esa ropa ya no se lleva.

JOURDAIN- ¿Tu sabes lo que es la m-o-d-a? Dejame que haga lo que me da la gana y tu a lo tuyo.

NICOLASA- ¿De que estas hablando?

JOURDAIN- Ponte a limpiar rapidito, que tengo invitados y no quiero que piensen que soy pobre y

un guarro.

NICOLASA- (con rintíntín) Si claro, tengo yo que limpiar toda la mierda de tus fiestecitas.

JOURDAIN- ¿Te quieres callar y ponerte a trabajar? Aquí el que  paga soy yo.

NICOLASA- (con sarcasmo) Queeee mieeedooo. Mira como tiemblo.

Escena 3. (Jourdain, Nicolasa, Ana y Criados)

Entra Ana.

ANA- Cari, ¿donde vas asi? ¿Que quieres que se rian de ti?

JOURDAIN- De mi no se rie ni Dios, el que se ria de mi es que es tonto.

ANA- (riendose) Pues haces que los tontos apararezcan.

JOURDAIN- (desafiante) Venga, dime uno.

ANA- Fernando Gabriel Jourdain, todos lo que se rien de ti son mas listo que tú. ¡Estoy harta de la

vida que llevas! Ya ni te conozco. Parece que aquí siempre es carnaval, con esas pintas que me

llevas, y siempre armando jaleo con los vecinos.

NICOLASA- ¡¿El vecindario?! ¡Eso es poco! Lo dejan todo hecho una porquería y cuando estan

borrachos.... (resopla) no veas la que lian.

JOURDAIN- Guau, ya esta ladrando.

ANA- ¿Y tu necesitas un profesor de canto?

NICOLASA- ¿Y Pepito Canaleta, dandoselas de brujo?

JOURDAIN- ¡Ishatzu Utuparú! Entérate. Que fue rebautizado por Internet desde la India.

NICOLASA- No me digas, pero si trabajó en el matinal nocturno y lo echaron a la calle.

JOURDAIN- Que te calles niña.

ANA- ¿Por qué no te preocupas un poco mas de nuestra hija en vez de tantas tonterías? Creo que se quiere casar.

JOURDAIN- Esa niña no se casa hasta que yo lo diga.

NICOLASA- ¿Es verdad que va a clases de inglés?

JOURDAIN- Que pena me da. Su tonteria no tiene límites.

ANA- Puede que yo diga tonterias pero se que entiendes lo que queremos decirte.

JOURDAIN- No hablo de eso. Lo que yo estoy preguntando es ¿de que estamos hablando?

ANA- Tonterias, hijo. Tonterias.

CONTINUACIÓN

JOURDAIN- No, no. De lo que hablamos los dos ¿cómo se llama?

ANA- Se llama como te de la gana.

JOURDAIN- ¡Se llama prosa, cateta!

ANA- ¿Prosa?

JOURDAIN- Sí, prosa. Lo que no es prosa, no es verso. Y lo que no es verso, es prosa. (A Nicolasa)- Y tú, ¿sabías que la ‘SH’ la lleva en el inglés.

NICOLASA- ¿Qué?

JOURDAIN- Di champú.

NICOLASA- ¿Qué dices?

JOURDAIN- Que digas champú, palabra inglesa.

NICOLASA- Champú.

JOURDAIN- ¡Toma! La palabra es shampoo. Como suena.

ANA- ¿Eso es lo que hace el maestro de inglés? Deberías decirle que se dedique a otra cosa más interesante.

NICOLASA- ¿Y Pepito Chantaleta? Porque así le decían antes de ser el Gurú de las estrellas.

JOURDAIN- ¿ Y a ti qué te pasa con Yakamoto? Él sabe más de armonía que tú. Toma este cacho palo y sácame de aquí. Intenta que salga mi chacra y que fluya mi glándula pituitaria y verás lo que es la autodefensa. Vamos ¿a qué esperas? (Nicolasa le pega con fuerza)

¿ Estás loca?

NICOLASA- ¿No querías que lo soltara?

JOURDAIN- Si, pero sin saltarte las reglas.

ANA- ¿El chacra? ¿Pero, esto qué es?  Inglés, karaoke todo  día, trajecitos y  ni hablamos  de las clases de salsa . A ti se te ha ido la olla con eso de ser famoso.

JOURDAIN- Siempre es mejor conocer a gente famosa que conocer a dos paletas.

ANA- Si claro! Se gana mucho con los programas estos de cotilleo. Solo hay que ver a esos presentadores famosillos.

JOURDAIN-¡A callar! No tienes ni idea de lo que dices. Jorge Javier “Vázquez” tiene una  carrera y  másters, no solo de la tele ,sino que tambien ha ganado concursos de música y todo. Es el pionero de los reallitys. Y no te digo de los premios que cuelgan en su loft .Me hace el favor de venir a casa y me trata como un colega. Lo mínimo que puedo hacer es devolver el favor.

ANA- ¡Qué te devuelva el dinero!

JOURDAIN-¡Déjalo ya! No tengo por qué darte explicaciones de lo que hago con mi dinero! Dice que me lo va a devolver todo.

ANA- ¡Claro!

JOURDAIN-¡Me lo juro!

ANA- ¡Vaya!

JOURDAIN- Anda, calla que ya está aquí.

ANA- Lo que me faltaba , viene a por más dinero. ¡Qué asco me da!

JOURDAIN-¡Te he dicho que te calles!

ESCENA II JOURDAIN y CRIADOS JOURDAIN

-¡Nicolasa! Entra Nicolasa. NICOLASA (Sin poder contener la risa) -¡Ja, ja, ja, ja!

 JOURDAIN -¿De qué te ríes? NICOLASA -Perdóneme caballero, pero yo creo que ese trajecito ochentero ya no va.

 JOURDAIN -¡Ahhh, la ignorancia! ¡Cómo se nota que te falta clase! -Mira cabrita, aquí lo único que importa es que te pongas a ordenar todo este chiquero.

 NICOLASA -¿Perdón? Parece que no me quedó clara la instrucción.

JOURDAIN -Que ordenes este lugar ahora, porque tengo invitados que ya van a llegar y no quiero que nadie siquiera sospeche que no tengo plata para mantener mi casa impecable, así tengas que pasarle la lengua a cada sillón. ¿Lo puedes entender?

NICOLASA -¡Se me pasó la risa de una! ¡Me cargan todas sus fiestecitas faranduleras, pasadas de trago! JOURDAIN -Veo que te paraste en la hilacha. Aquí entra todo el que a mí se me da la gana. NICOLASA -Qué miedo, estoy tiritando.

ESCENA III JOURDAIN, NICOLASA, ANA Y CRIADOS Entra Ana.

ANA -Mi querido cónyuge, ¿podemos saber qué pretende usted con semejante traje? ¿Es que acaso busca que todo el mundo se ría de usted?

 JOURDAIN -La risa, señora mía, abunda en la boca de los tontos.

ANA -Pues le advierto que usted hace mucho rato que da motivos para que aparezcan muchos tontos.

 JOURDAIN -Y usted, ¿sería tan amable de nombrarme un par de esos tontos?

ANA -Fernando Gabriel Jourdain, todos esos tontos son más inteligentes que tú. Estoy harta. ¡¡HARTA de esta vida que llevas!! -Ya no reconozco esta casa. Aquí todo el año es carnaval. Entra cada atorrante subido por el chorro. El vecindario está escandalizado con tanto ruido.

 NICOLASA -¡¿El vecindario?! El ruido se oye en toda la ciudad. Se ponen a bailar y dejan todo tirado, se ponen a cantar y terminan gritando rancheras. Ni hablar cuando aparece ese gurú que deja todo pasado a pachulí.

JOURDAIN -¡Guau! Se te soltó la lengua cabrita.

ANA -¡¿Quién necesita un profesor de canto?! ¡Por favor!

 NICOLASA -¿Y Pepito Canaleta, dándoselas de brujo?

 JOURDAIN -¡IshatzuUtuparú! Entérate que fue rebautizado por internet desde la mismísima India.

 NICOLASA -Sóplenme este ojo. Ese Pepito Canaleta trabajó en el primer matinal nocturno y que lo sacaron del aire por ordinario.

JOURDAIN -¡Cierra la boca niña!

 ANA -En vez de preocuparte de tanta tontera, debieras preocuparte de nuestra hija, que algo me dice que quiere casarse.

 JOURDAIN -Esa niñita no se casa hasta que aparezca alguien que valga la pena.

 NICOLASA -¿Es verdad que tomó un profesor de inglés?

 JOURDAIN -Qué pena… qué pena me da todo esto. Su ignorancia no tiene límite.

ANA. -Puede que yo sea ignorante, pero sé que entiendes lo que estamos tratando de decirte.

 JOURDAIN -¡No estoy hablando de eso! -Yo pregunto: esto que hablo con ustedes, lo que estoy diciendo ahora mismo, ¿qué es?

 ANA -Tonteras, obvio.

 JOURDAIN -No, no. Lo que los dos decimos, lo que hablamos en este instante, ¿cómo se llama? ANA -Se llama... ¡como cada uno lo quiera llamar!

 JOURDAIN -¡Se llama prosa, ignorante! ANA -¿Prosa?

JOURDAIN -Sí, prosa. -Todo lo que es prosa, no es verso. -Y todo lo que no es verso, es prosa. (A Nicolasa) -Y tú, ¿sabías que la “SH” la lleva en el inglés

?NICOLASA -¿Qué?

 JOURDAIN -A ver... tú di champú. NICOLASA -¿What?

 JOURDAIN -Di champú… palabra inglesa, por si acaso

. NICOLASA -Champú.

 JOURDAIN -¡JA! La palabra es shampoo. Tal cual shaaaaammmppooooo. ¡Así! Con el hociquito para adelante.

ANA -¿A eso se dedica el profesor de inglés? -Debieras decirle que gaste su tiempo en algo más interesante

. NICOLASA -¿Y Pepito Chantaleta? ¿Ah? -Porque así le decían antes de pasarse a Gurú de las estrellas

. JOURDAIN -A ti ¿qué te pasa con IshatzuUtuparú? -Él si sabe de la armonía que a ti tanto te falta. -Toma este Bambú e intenta sacarme de mi centro. -Ya pues, trata de que suelte la chacra y que fluya mi glándula pituitaria y verás lo que es la autodefensa sinérgica. -¿Y…? ¿Qué esperas para liberar la chacra…?

Nicolasa le pega con fuerza.

 JOURDAIN -¡¿Qué te pasa, te volviste loca?!

 NICOLASA -¿No quería que soltara la chacra?

JOURDAIN -Por supuesto, pero hay ciertas reglas para liberar las chacras y tú te las saltaste todas.

 ANA -¡¿La chacra, la glándula…?! Por favor, ¿qué es eso? -El inglés con la “SH”, el karaoke el día entero, los trajes de gángster… -Y de las clases de salsa mejor no vamos a hablar. -A ti se te nubló la cabeza con el afán de ser famoso.

JOURDAIN -Siempre será mejor conocer gente famosa que gente aburrida como ustedes dos.

 ANA -¡Por supuesto! ¡Se gana mucho codeándose con la farándula! -No hay más que ver el negocio que estás haciendo con ese animador de la tele que lo único que le queda de animador es el jopo

.JOURDAIN -¡Párate ahí mismo queridísima esposa! -No tienes idea de quién estás hablando. Nacho “Torpedo” Echeverría tiene una enorme carrera a sus espaldas y tiene proyectos, no solo en la televisión, sino también en festivales de vendimia y festivales de la canción. Es pionero de la tele-realidad y ni hablar de la cantidad de premios que adornan el living de su casa. -Él, humildemente, viene a mi hogar y me trata como si fuéramos amigos de toda la vida. Lo menos que puedo hacer es devolverle la amistad

. ANA -¡Qué te devuelva la plata que le prestaste! JOURDAIN -¡Basta! ¡No tengo porqué darte explicaciones de lo que hago con mi plata! -Me va a devolver cada peso que le he prestado

. ANA -¿Ah, síí?

 JOURDAIN -¡Me dio su palabra de honor!

 ANA -¡Guau! JOURDAIN -Cállate por favor que ya está aquí.

 ANA -Es lo único que nos faltaba. Este viene por más plata. ¡Me enferma de puro mirarlo!

 JOURDAIN -¡Cállate te dicen!