Hemos adaptado una obre francesa de Molière, "El burgués gentilhombre". Los alumnos han modificado el texto original adaptándolo a su propio lenguaje.
LOS CLÁSICOS BAJAN A LA CALLE
II acto
Escena 2. (Jourdain y criados)
JOURDAIN- ¡ Nicolasa, entra!
NICOLASA- (sin poder contener la risa) jajajajaja
JOURDAIN- ¿De qué te ries?
NICOLASA- Nada, nada; solo que esa ropa ya no se lleva.
JOURDAIN- ¿Tu sabes lo que es la m-o-d-a? Dejame que haga lo
que me da la gana y tu a lo tuyo.
NICOLASA- ¿De que estas hablando?
JOURDAIN- Ponte a limpiar rapidito, que tengo invitados y no
quiero que piensen que soy pobre y
un guarro.
NICOLASA- (con rintíntín) Si claro, tengo yo que limpiar toda
la mierda de tus fiestecitas.
JOURDAIN- ¿Te quieres callar y ponerte a trabajar? Aquí el
que paga soy yo.
NICOLASA- (con sarcasmo) Queeee mieeedooo. Mira como
tiemblo.
Escena 3. (Jourdain, Nicolasa, Ana y Criados)
Entra Ana.
ANA- Cari, ¿donde vas asi? ¿Que quieres que se rian de ti?
JOURDAIN- De mi no se rie ni Dios, el que se ria de mi es
que es tonto.
ANA- (riendose) Pues haces que los tontos apararezcan.
JOURDAIN- (desafiante) Venga, dime uno.
ANA- Fernando Gabriel Jourdain, todos lo que se rien de ti
son mas listo que tú. ¡Estoy harta de la
vida que llevas! Ya ni te conozco. Parece que aquí siempre
es carnaval, con esas pintas que me
llevas, y siempre armando jaleo con los vecinos.
NICOLASA- ¡¿El vecindario?! ¡Eso es poco! Lo dejan todo
hecho una porquería y cuando estan
borrachos.... (resopla) no veas la que lian.
JOURDAIN- Guau, ya esta ladrando.
ANA- ¿Y tu necesitas un profesor de canto?
NICOLASA- ¿Y Pepito Canaleta, dandoselas de brujo?
JOURDAIN- ¡Ishatzu Utuparú! Entérate. Que fue rebautizado
por Internet desde la India.
NICOLASA- No me digas, pero si trabajó en el matinal
nocturno y lo echaron a la calle.
JOURDAIN- Que te calles niña.
ANA- ¿Por qué no te preocupas un poco mas de nuestra hija en
vez de tantas tonterías? Creo que se quiere casar.
JOURDAIN- Esa niña no se casa hasta que yo lo diga.
NICOLASA- ¿Es verdad que va a clases de inglés?
JOURDAIN- Que pena me da. Su tonteria no tiene límites.
ANA- Puede que yo diga tonterias pero se que entiendes lo que
queremos decirte.
JOURDAIN- No hablo de eso. Lo que yo estoy preguntando es
¿de que estamos hablando?
ANA- Tonterias, hijo. Tonterias.
CONTINUACIÓN
JOURDAIN- No, no. De lo
que hablamos los dos ¿cómo se llama?
ANA- Se llama como te de
la gana.
JOURDAIN- ¡Se llama prosa,
cateta!
ANA- ¿Prosa?
JOURDAIN- Sí, prosa. Lo
que no es prosa, no es verso. Y lo que no es verso, es prosa. (A Nicolasa)- Y
tú, ¿sabías que la ‘SH’ la lleva en el inglés.
NICOLASA- ¿Qué?
JOURDAIN- Di champú.
NICOLASA- ¿Qué dices?
JOURDAIN- Que digas
champú, palabra inglesa.
NICOLASA- Champú.
JOURDAIN- ¡Toma! La
palabra es shampoo. Como suena.
ANA- ¿Eso es lo que hace
el maestro de inglés? Deberías decirle que se dedique a otra cosa más
interesante.
NICOLASA- ¿Y Pepito
Chantaleta? Porque así le decían antes de ser el Gurú de las estrellas.
JOURDAIN- ¿ Y a ti qué te
pasa con Yakamoto? Él sabe más de armonía que tú. Toma este cacho palo y sácame
de aquí. Intenta que salga mi chacra y que fluya mi glándula pituitaria y verás
lo que es la autodefensa. Vamos ¿a qué esperas? (Nicolasa le pega con fuerza)
¿ Estás loca?
NICOLASA- ¿No querías que
lo soltara?
JOURDAIN- Si, pero sin
saltarte las reglas.
ANA- ¿El chacra? ¿Pero,
esto qué es? Inglés, karaoke todo día, trajecitos y ni hablamos
de las clases de salsa . A ti se te ha ido la olla con eso de ser
famoso.
JOURDAIN- Siempre es mejor
conocer a gente famosa que conocer a dos paletas.
ANA- Si claro! Se gana
mucho con los programas estos de cotilleo. Solo hay que ver a esos
presentadores famosillos.
JOURDAIN-¡A callar! No
tienes ni idea de lo que dices. Jorge Javier “Vázquez” tiene una carrera y
másters, no solo de la tele ,sino que tambien ha ganado concursos de
música y todo. Es el pionero de los reallitys. Y no te digo de los premios que
cuelgan en su loft .Me hace el favor de venir a casa y me trata como un colega.
Lo mínimo que puedo hacer es devolver el favor.
ANA- ¡Qué te devuelva el
dinero!
JOURDAIN-¡Déjalo ya! No
tengo por qué darte explicaciones de lo que hago con mi dinero! Dice que me lo
va a devolver todo.
ANA- ¡Claro!
JOURDAIN-¡Me lo juro!
ANA- ¡Vaya!
JOURDAIN- Anda, calla que
ya está aquí.
ANA- Lo que me faltaba ,
viene a por más dinero. ¡Qué asco me da!
JOURDAIN-¡Te he dicho que
te calles!
ESCENA II
JOURDAIN y CRIADOS JOURDAIN
-¡Nicolasa!
Entra Nicolasa. NICOLASA (Sin poder contener la risa) -¡Ja, ja, ja, ja!
JOURDAIN -¿De qué te ríes? NICOLASA -Perdóneme
caballero, pero yo creo que ese trajecito ochentero ya no va.
JOURDAIN -¡Ahhh, la ignorancia! ¡Cómo se nota
que te falta clase! -Mira cabrita, aquí lo único que importa es que te pongas a
ordenar todo este chiquero.
NICOLASA -¿Perdón? Parece que no me quedó
clara la instrucción.
JOURDAIN
-Que ordenes este lugar ahora, porque tengo invitados que ya van a llegar y no
quiero que nadie siquiera sospeche que no tengo plata para mantener mi casa
impecable, así tengas que pasarle la lengua a cada sillón. ¿Lo puedes entender?
NICOLASA
-¡Se me pasó la risa de una! ¡Me cargan todas sus fiestecitas faranduleras,
pasadas de trago! JOURDAIN -Veo que te paraste en la hilacha. Aquí entra todo
el que a mí se me da la gana. NICOLASA -Qué miedo, estoy tiritando.
ESCENA III
JOURDAIN, NICOLASA, ANA Y CRIADOS Entra Ana.
ANA -Mi
querido cónyuge, ¿podemos saber qué pretende usted con semejante traje? ¿Es que
acaso busca que todo el mundo se ría de usted?
JOURDAIN -La risa, señora mía, abunda en la
boca de los tontos.
ANA -Pues le
advierto que usted hace mucho rato que da motivos para que aparezcan muchos
tontos.
JOURDAIN -Y usted, ¿sería tan amable de
nombrarme un par de esos tontos?
ANA
-Fernando Gabriel Jourdain, todos esos tontos son más inteligentes que tú.
Estoy harta. ¡¡HARTA de esta vida que llevas!! -Ya no reconozco esta casa. Aquí
todo el año es carnaval. Entra cada atorrante subido por el chorro. El
vecindario está escandalizado con tanto ruido.
NICOLASA -¡¿El vecindario?! El ruido se oye en
toda la ciudad. Se ponen a bailar y dejan todo tirado, se ponen a cantar y
terminan gritando rancheras. Ni hablar cuando aparece ese gurú que deja todo
pasado a pachulí.
JOURDAIN
-¡Guau! Se te soltó la lengua cabrita.
ANA -¡¿Quién
necesita un profesor de canto?! ¡Por favor!
NICOLASA -¿Y Pepito Canaleta, dándoselas de
brujo?
JOURDAIN -¡IshatzuUtuparú! Entérate que fue
rebautizado por internet desde la mismísima India.
NICOLASA -Sóplenme este ojo. Ese Pepito
Canaleta trabajó en el primer matinal nocturno y que lo sacaron del aire por
ordinario.
JOURDAIN
-¡Cierra la boca niña!
ANA -En vez de preocuparte de tanta tontera,
debieras preocuparte de nuestra hija, que algo me dice que quiere casarse.
JOURDAIN -Esa niñita no se casa hasta que
aparezca alguien que valga la pena.
NICOLASA -¿Es verdad que tomó un profesor de
inglés?
JOURDAIN -Qué pena… qué pena me da todo esto.
Su ignorancia no tiene límite.
ANA. -Puede
que yo sea ignorante, pero sé que entiendes lo que estamos tratando de decirte.
JOURDAIN -¡No estoy hablando de eso! -Yo
pregunto: esto que hablo con ustedes, lo que estoy diciendo ahora mismo, ¿qué
es?
ANA -Tonteras, obvio.
JOURDAIN -No, no. Lo que los dos decimos, lo
que hablamos en este instante, ¿cómo se llama? ANA -Se llama... ¡como cada uno
lo quiera llamar!
JOURDAIN -¡Se llama prosa, ignorante! ANA
-¿Prosa?
JOURDAIN
-Sí, prosa. -Todo lo que es prosa, no es verso. -Y todo lo que no es verso, es
prosa. (A Nicolasa) -Y tú, ¿sabías que la “SH” la lleva en el inglés
?NICOLASA
-¿Qué?
JOURDAIN -A ver...
tú di champú. NICOLASA
-¿What?
JOURDAIN -Di champú… palabra inglesa, por si
acaso
. NICOLASA
-Champú.
JOURDAIN -¡JA! La palabra es shampoo. Tal cual
shaaaaammmppooooo. ¡Así! Con el hociquito para adelante.
ANA -¿A eso
se dedica el profesor de inglés? -Debieras decirle que gaste su tiempo en algo
más interesante
. NICOLASA
-¿Y Pepito Chantaleta? ¿Ah? -Porque así le decían antes de pasarse a Gurú de
las estrellas
. JOURDAIN
-A ti ¿qué te pasa con IshatzuUtuparú? -Él si sabe de la armonía que a ti tanto
te falta. -Toma este Bambú e intenta sacarme de mi centro. -Ya pues, trata de
que suelte la chacra y que fluya mi glándula pituitaria y verás lo que es la
autodefensa sinérgica. -¿Y…? ¿Qué esperas para liberar la chacra…?
Nicolasa le
pega con fuerza.
JOURDAIN -¡¿Qué te pasa, te volviste loca?!
NICOLASA -¿No quería que soltara la chacra?
JOURDAIN
-Por supuesto, pero hay ciertas reglas para liberar las chacras y tú te las
saltaste todas.
ANA -¡¿La chacra, la glándula…?! Por favor,
¿qué es eso? -El inglés con la “SH”, el karaoke el día entero, los trajes de
gángster… -Y de las clases de salsa mejor no vamos a hablar. -A ti se te nubló
la cabeza con el afán de ser famoso.
JOURDAIN
-Siempre será mejor conocer gente famosa que gente aburrida como ustedes dos.
ANA -¡Por supuesto! ¡Se gana mucho codeándose
con la farándula! -No hay más que ver el negocio que estás haciendo con ese
animador de la tele que lo único que le queda de animador es el jopo
.JOURDAIN
-¡Párate ahí mismo queridísima esposa! -No tienes idea de quién estás hablando.
Nacho “Torpedo” Echeverría tiene una enorme carrera a sus espaldas y tiene
proyectos, no solo en la televisión, sino también en festivales de vendimia y
festivales de la canción. Es pionero de la tele-realidad y ni hablar de la
cantidad de premios que adornan el living de su casa. -Él, humildemente, viene
a mi hogar y me trata como si fuéramos amigos de toda la vida. Lo menos que
puedo hacer es devolverle la amistad
. ANA -¡Qué
te devuelva la plata que le prestaste! JOURDAIN -¡Basta! ¡No tengo porqué darte
explicaciones de lo que hago con mi plata! -Me va a devolver cada peso que le
he prestado
. ANA -¿Ah,
síí?
JOURDAIN -¡Me dio su palabra de honor!
ANA -¡Guau! JOURDAIN -Cállate por favor que ya
está aquí.
ANA -Es lo único que nos faltaba. Este viene
por más plata. ¡Me enferma de puro mirarlo!
JOURDAIN -¡Cállate te dicen!
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